Mi giungono voci dalla mia città natale che si sono formate copiose code di individui davanti al nuovo Starbucks per bersi un caffè che costa 4 euro e farsi una foto, e pare pure che a Milano faccia un freddo porco.

Io da Starbucks ci sono andata una volta, a New York, e da quello che mi ricordo è stata un'esperienza bislacca:
innanzitutto c'ho messo tipo un quarto d'ora per ordinare sto caffè, perchè non è che da Starbucks entri e dici "Buongiorno, un caffè per favore", seeeee ccciao core, per ordinarlo negli Usa funziona più o meno così : "one coffee tall, no milk, no sugar, no cinnamon, no caffein, no spaghetti mafia mandolino baffi neri, my name is Viola, peace and love, take away, brazzers".
Ti fanno sto caffè, gli dai in mano 4 bei George Washington, non ti danno manco un goccio d'acqua ma meno male che a New York c'è la melma di Vigo il Carpatico, poi vai al pratico ripiano degli accessori, ci metti quello che ci devi mettere (polvere da sparo, paletta per mescolare, tovagliolo monouso, armi semiautomatiche etc.etc.) e te ne vai bella in giro per la First Avenue che Cherri Brescio in pigiama mi pulisce le fughe delle piastrelle.

Tutti ci chiediamo sempre come mai nelle foto delle stars di Hollywood tengono sempre in mano sto cazzo di caffè, il motivo è molto semplice : è fatto con la lava. Io ho bevuto un sorso e ho perso l'uso delle papille gustative per circa mezza giornata. Quindi te lo tieni in mano per ore, che palle.
Poi te lo bevi tutto, mezzo freddo e in fretta perchè ti sei rotta le palle di tenere in mano sta roba, e visto che usano un latte no intero, proprio globale per la quantità di grasso presente in esso, ti si gonfia la pancia che manco un pranzo nuziale di Torre del Greco, e infine come minimo ti viene il cagotto (e se lo dico io..)

Posso dirvi una cosa, voi babbei in coda da Starbucks alle 18 al freddo e al gelo?
Quei 4 euro, piuttosto spendeteli in metanfetamina.
Fidatevi, è senza dubbio un investimento più proficuo, per quelli come voi.

In allegato diapositiva di New York, quello è un frappuccino, e gli effetti catastrofici sull'intestino di tale malefica bevanda ve li evito, ma già dalla mia faccia si evince un principio di orrenda colica addominale che sono andata a sfogare nella Trump Tower.

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